Terça-feira, Maio 25, 2004
INTIMIDADE
Recebebi um e-mail que falava sobre intimidade, os prós e os contras dela.
É bem verdade que depois do casamento, o sexo diminui mesmo, então NÃO CASEM!!
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As pessoas desancam o casamento. Dizem que o amor mingüa, que o sexo começa a rarear, que a rotina é acachapante. Dizem, dizem, mas as pessoas seguem casando e mantendo-se casadas por quilométricos anos. Qual é a boa dessa história? Uma jóia chamada intimidade. Íntimos, muitos acreditam, são duas pessoas que possuem relações físicas e emocionais entre si. É bem mais que isso. Intimidade é você não precisar verbalizar tudo o que pensa, é aceitar a solidão do outro, é estarem familiarizados com o silêncio de cada um. Intimidade é não precisar estar linda em todos os momentos, não precisar ser coerente em todas as atitudes, é rirem juntos de uma história que só eles conhecem o final.

Intimidade é ler os olhos, os lábios e as mãos de quem está com você. Mais do que repartir um endereço, é repartir um projeto de vida. Não basta estar disponível, não basta apoiar decisões, não basta acompanhar no cinema: intimidade é não precisar ser acionado, pois já se está mentalmente a postos.

Intimidade é não ter vergonha de ser o que a gente é, não precisar explicar coisa alguma, ser compreendido e brigar sabendo que nada irá se romper. Intimidade é não precisar andar na ponta dos pés pelos corredores de uma vida compartilhada.

Muitos mantém-se casados por causa desse idílio que é não precisar se anunciar todo dia como um investimento seguro, podendo inclusive usar aquelas camisetas puídas e comer o "s" de um palavra no plural sem que a sua cotação desabe. Só há uma coisa ruim na intimidade: a falta que faz um pouco de cerimônia.

Calcinhas penduradas no banheiro, o telefonema sempre na mesma hora da tarde, o arroto que dispensa o pedido de desculpas, o lençol amarfanhado, a TPM todo santo mês, o mesmo perfume, as mesmas reações, o mesmo cardápio. O lado negro de um matrimônio feliz.

O casamento dá uma intimidade rara, apaziguadora, salutar. Não há máscaras nem teatro: é o habitat natural de um homem e de uma mulher que se querem como são. A intimidade salva as relações extensas, a não ser quando as corrói. Contradição maquiavélica. O melhor e o pior dos mundos, nos obrigando a escolher entre o habitual e a novidade, entre a paz e a adrenalina, entre a rede e o salto. Sedução x segurança: que vença o melhor.

postado por Dick - 5:02 PM



Quinta-feira, Abril 22, 2004
MACHO-ALFA??!!

Cientistas criam rato sem pai a partir de dois óvulos (Yahoo! Notícias)

Ora, ora...agora que os homens só servem mesmo para satisfação do prazer sexual e abrir potes de conservas. Essa história de macho-alfa foi por água abaixo. Meninos...abram o olho.

postado por Marquesa - 12:33 PM



Sexta-feira, Março 26, 2004
PEDÓFILO

Lendo o post sobre a última escalanda da Marquesa (rs), me lembrei de uma ótima!

Quando eu tinha uns 10 anos, tinha uma amiga que morava no prédio da minha avó. Minha melhor amiga.

Estávamos sempre juntas, geralmente na casa dela, que morava no 13º andar, de frente para a rua.

Um belo dia, estávamos brincando, conversando, ou sei lá, na varanda da casa dela, quando avistamos no prédio em frente um cara. Ele estava sentado no sofá, só de toalha, vendo TV.

Daí em diante, começamos a perceber que todo dia o cara estava lá, sentado no mesmo lugar, vendo TV (e com a mesma toalha, roxa, me lembro até hoje).

Um belo dia, sem mais nada para fazer, resolvemos dar um "oi" para o cara. Começamos a gritar e o cara olhou. Ficamos dando tchauzinho e ele olhando. De repente, ele tira a toalha e começa a "balançar" o instrumento.
Vejam bem, BALANÇAR MESMO, não fazia os movimentos básicos da prática, digamos assim. Ele ficava balançando, para cima e para baixo, batendo com as costas da mão no p**. E ficava rindo, gargalhando!

Pois bem, eu e minha amiga ficamos fascinadas! A gente tinha só uma vaga idéia do que o cara estava fazendo, mas mesmo assim a sensação de poder era incrível.

Hoje, pensando melhor no assunto, chego a algumas conclusões:

1- Mesmo quando quase não se falava nisso (há 16 anos atrás), a pedofilia já estava bem próxima de mim (e isso é bem assustador);

2 - O cara além de não ter mais o que fazer (provavelmente não trabalhava, porque passava o dia na frente da TV, pelado, de toalha), era porco (era sempre a mesma toalha);

3 - E, pior de tudo, o fdp era broxa...rs

postado por Sex - 6:05 PM



AMBICIOSO
Vamos deixar bem claro que eu não tenho nada contra a comunidade gay carioca, até porque graças a ela, sobra mais mulheres para mim! AHaha

postado por Dick - 5:51 PM



A ÚLTIMA VÍTIMA

Tudo bem que o blog é Sex on the Bitch, mas nesse caso, nosso querido Dick virou a “vítima”.

O macho-alfa deste respeitadíssimo blog estava no shopping, no final de semana e em determinado momento teve que satisfazer suas necessidades fisiológicas no banheiro.
Chegando lá deparou-se com dois indivíduos, que também utilizavam o recinto.

Ao sair, um deles segurou a porta para o Dick, que agradeceu como o gentleman que sempre foi. E qual foi a resposta??? “Que nada, você merece!” Hahahahahaha!!!

É, Dick, que você merece elogios nós sabemos, mas receber cantada de homem, no banheiro do shopping? Que deprimente...

By the way...sorry, baby, mas eu tinha que contar.

postado por Marquesa - 5:46 PM



CURTINDO O VISUAL

Ocorreu um fato neste último sábado, digno de ser documentado.

Estava escalando no Pão de Açúcar e levei comigo uma amiga que nunca tinha escalado vias longas. Enfim...quando chegamos no final da via, comecei os preparativos básicos para descermos (o vulgo e tedioso rappel) e desci primeiro para ensiná-la os procedimentos.

Quando a menina me alcançou, estava atônita e revoltadíssima. Não entendi. Até que ela me informou que, logo que eu desci, um cidadão que estava fazendo a trilha do Costão do Pão de Açúcar nos avistou e eis que colocou o “amiguinho” dele para curtir o visual.

Ele não tinha acesso para o ponto aonde estávamos porque era muito íngreme (afinal, escalamos até o bendito ponto), mas tinha visual o suficiente para visualizar as duas e nos utilizar como fonte de inspiração da aventura da criança.
O infeliz ficou encarando ela! E ela por sua vez, desesperada, com medo que ele terminasse o “serviço” e jogasse a parada na direção dela.

Não creio...trabalho a semana inteira para poder sair e escalar no fim de semana, para relaxar, me equilibrar e me harmonizar e vem um %$**%&@# de um TARADO que já não consegue mais ter uma ereção no banheiro de casa. Falta de mulher é uma M...

postado por Marquesa - 5:42 PM



Terça-feira, Março 09, 2004
ANTES SÓ QUE MAL-COMIDA - CRÉDITOS

Acabei de descobrir! O texto aí de baixo é do blog Mete Direito .

postado por Sex - 9:44 AM



Segunda-feira, Março 08, 2004
ANTES SÓ QUE MAL-COMIDA

Ando enroladíssima no trabalho, completamente sem tempo para postar e muito de mau humor. Mas hoje a tarde recebi um texto que até me fez rir.
Não sei de quem é, mas assim que descobrir, dou o crédito. É um pouco grande, mas é MUITO engraçado, vale a pena ler.

"Quanto maior o desespero, mais rápido os homens que circulam por nossa vida sobem de categoria. Aquele que era "Nem que a vaca tussa, espirre e arrote eu pego", vira: "Hum, quem sabe bêbada eu pego".

O tempo passa, a escassez continua e rapidamente ele é promovido a "E não é que dá pra pegar?".
A carência só aumenta. Vibradores não te satisfazem mais. Você está a beira de comprar ingresso pro show do Wando. Pega sua agenda, faz as contas e:
-Caralho, puta que pariu, amanhã faz 6 meses que eu não dô!
E de "Pegável", instantaneamente o cara ganha um Upgrade para "Dável".

Sim, meus amigos, está é a situação que eu me encontrava no final do ano passado. Com a diferença de que eu abomino Wando e também nunca apelei pra eletrocutada com a tchuna queimada. Whatever...

Nessa fase de tesão encubado, apenas um "peguetezinho" circulava pela minha vida, o Bernardo. Ele era um tanto quanto sério, falava pouco, ria pouco. Se houvesse um percentual de tesão, acho que o meu por ele seria 0,001 %. Mas depois de 6 meses cara, até o Tiririca despertaria um ligeiro fogo em mim.

Meus pais foram comemorar mil anos de casados em Fernando de Noronha. Deviam tá fudendo até não poder mais. Meu irmão, aquele puto, foi prum congresso em Floripa, me ligou radiante dizendo que já tinha comido 7. Até meu cachorro tava dando umas carcadas na cadelinha da velhota do 6º andar. Minha família inteira fazendo sexo e eu a ver navios? Fala sério!!!!

Apelei pro Bernardo.
-Bê...tô sozinha aqui a semana toda. Num quer vir aqui tomar um vinho, ver um filme?
Acho que ele também devia estar no desespero. Em 15 minutos o cara tava lá em casa. E olha que há uma distância considerável entre nossos bairros. Mal o cara pisou aqui em casa meu cachorro grudou na perna dele e começou aquele movimento de meteção, sabe qual é?
-Porra, tá virando viado?
- Sai daí, Marley! Deixa o Bernardo em paz!

A primeira coisa sexual da noite já tinha acontecido, e não foi comigo. Seria isso um sinal? Enfim, liguei o foda-me, e a
parada começou. Beijinhos, mãos ainda tímidas, um ritmo normal até. Ao me ver sem roupa, ele solta um:
-Aaaaaah nossa, que tesão.
Tranquilo, né? Auto-estima até sobe um pouquinho. Imagina se ele me vê sem roupa e diz "Se cobre", ou então "Desliga o abajur"? Só que a partir daí, o cara simplesmente NÃO PARAVA de falar! Qualquer movimento, ou qualquer parte do meu corpo que ele visse era motivo pra gemer e falar.
-Aaaaah que boquinha. Nossa que peitos! Aaaaaaah que bucetinha!
Depois do "Aaaaaaah que bucetinha", eu senti uma tendência brega no ar. Além do que, a gemeção dele tava um pouco exagerada. Ainda não estávamos fazendo sacanagem há tanto tempo assim pra ele ficar emitindo esses grunidos de forma tão intensa.
-Esfrega essa bundinha em mim, vai, esfrega!
-Ahn?????????
-Só um poquinho, esfrega, vai! (E fazia cara de tesão, fazendo biquinho e fechando os olhinhos)
Caralho, como assim, maluco?! Esfregar a bundinha? Tá achando que minha bunda é Assolan pra ficar esfregando aí?!?
-Não, não quero.
Depois dessa, o pouco tesão que eu sentia por ele quase se extinguiu.

E ele não calava a porra da boca! Tudo ele falava, comentava. Me senti na cama com o Galvão Bueno. Sexo mudo é foda, mas cara, helloooooow! Há um intervalo, um espaço mínimo, uma divisão equilibrada entre, falar, respirar, e fazer. Onde estava aquele rapaz calado e sério? Agora tudo que eu via era uma matraca brega querendo meter em mim.

Comecei a beijá-lo freneticamente pra que não houvesse a mínima possibilidade dele pronunciar uma palavra sequer. Eu parecia um desentupidor de pia, brother. E com certeza ele achou que eu devia estar excitadíssima, né? Quando comecei a brincar com o objeto da criança, ele me fala:
-E aí gostou da surpresa?
-Como assim surpresa, ele vem dentro do Kinder Ovo?
-Não, gostosa. Lembra que eu te falei qua calçava 45?

AAAAAAAARGHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!Como assim, pára tudo!!!!!!!! Na moral, onde esse homem aprendeu a trepar? Ele é filho do Reginaldo Rossi e eu não sabia?
-Vem cá, você quer que eu vire pro lado e durma AGORA? Ou prefere que eu mande o Marley arrancar teu pau?
-Calma, tesudinha (tesudinha??????). Foi brincadeira.
-Brincadeira é o caralho. Brincadeira brega. Muito brega. Cortou totalmente o clima. E tesudinha é a puta que tu come na Vila Mimosa!

Broxei totalmente. Virei pro lado, fechei os olhos, esperando ele se mancar e ir embora. Daí ele me puxou e começou com o carinho lingual na minha companheira. Até que isso ele fazia direitinho. Nada de excepcional, mas dentro dos padrões. Confesso, isso me reacendeu. E cara... 6 MESES! Pensei "Tá, já que tô aqui, vamo acabar logo com essa merda." E o sexo propriamente dito começou.
Ele urrava, parecia um rinoceronte. Bicho, eu tava vendo a hora que a polícia ia bater aqui achando que eu tava matando alguém a facadas, pedradas ou coisa do gênero. A parada acaba. Tá beleza. Deu uma aliviada, né? E eu pensando "Agora se veste e vai embora". Doce ilusão.
-Vem pra cá. Me abraça. Me dá um beijo. Faz carinho. Foi bom pra você? Tem coca-cola? Em quanto tempo você quer dar mais uma? Bota uma música?

Caralho, caralho, caralho mais uma vez, caralho ao cubo!!!!! Porra, parecia aquelas velhas que sentam do teu lado no ônibus e contam toda a história da família, desde a época da colonização, e você só responde "sim", "aham", "é". Aliás, eu sou ímã de velhas de ônibus. Uma vez saltei 3 pontos antes só pra me livrar de uma tal da Dona Jacinta.

Comecei a mandar indiretas sutis:
-Caramba, eu tenho dentista 08:30 da manhã. Já são mais de 4. Putz, preciso dormir.
E nada dele se tocar! Ficava vendo meus livros, minhas fotos, me dava um beijo. Eu já tava totalmente vestida, e ele só de cueca. Bem, vou ter que ser mais direta.
-Olha só, melhor você ir se vestindo, eu já tenho que ir dormir.
-Peraí, deixa eu brincar um pouquinho com o Marley.

Começou a correr pela minha casa com o cachorro.
Brother, que cena tosca. Eu tava quase pegando a vassoura e colocando atrás da porta. Quando eu volto pro quarto, vejo ele com o meu diário na mão, abrindo, e ia ler! Que ousadia! (Ok, me chamem de criança, eu tenho diário sim, tá?).
Botei meu chinelo, apaguei todas as luzes da casa, fui pra cozinha, e fiquei ao lado da porta de braços cruzados com a chave na mão. Porra, ele não iaaaaaaaaa, não ia embora, ficou 3 eras glaciais me abraçando. Tava quase empurrando e fechando a porta na cara dele. Finalmente ele se foi. Fiquei até mais leve.
Ufa! Que pesadelo! Me ligou no dia seguinte de manhã, 10 da matina. Vai tomar no cú, me acorda ainda, viado! Não atendi. E assim foi por duas semanas. Tive momentos de seca depois, mas JAMAAAAIS pensei em fazer isso de novo. Prefiro passar o resto dos meus dias na companhia de meus dedos do que apelar prum troço desses."

postado por Sex - 6:00 PM



Terça-feira, Março 02, 2004
CARNAVAL ME CANSA...

Tudo bem que Joãosinho Trinta adora uma polêmica. Isso todo mundo está cansado de saber. Tanto que o cara acabou perdendo o emprego.

O que eu não consegui entender foi a hipocrisia de ter que cobrir os carros da Grande Rio... Se é assim, então tem que cobrir as rainhas das baterias de todas as escolas, as passistas, as destaques, além de todo mundo em todos os bailes de carnaval do Scala e afins (principalmente no Gala Gay).

Vamos combinar que Carnaval é sempre uma zona mesmo, né? E é exatamente por essa "putaria legalizada" que a cidade enche de turistas estrangeiros, que enchem os cofres da prefeitura, que dão emprego para um monte de gente... Fala sério!

OBS: Que fique bem claro que sou completamente contra Turismo Sexual... Mas nudez e sacanagem no Carnaval do Rio, não tem como evitar.

postado por Sex - 5:58 PM



Sexta-feira, Fevereiro 13, 2004
SÉRIE: AS PRESSÕES DA SOCIEDADE

Parte 2: A Ditadura do Casamento

A realidade poderia ser triste. Vários amigos meus, a maioria deles, aliás, estão se casando... Eu e Marquesa continuamos solteiras, e sem a menor perspectiva de encarar o altar tão cedo.

Mas isso não é triste! Na verdade, a única coisa que me deixa tensa em relação a isso não é o fato de que não vou me casar em breve. O problema é que NÃO QUERO me casar, pelo menos não agora, e nem tão cedo. E as pessoas não entendem (ou não aceitam) isso.

Toda vez que estou com meu namorado em algum evento "de casais", principalmente quando os recém-casados ou os que casarão em breve estão presentes também, escuto pelo menos 2 vezes na noite a célebre frase: "E vocês? Casam quando?". E quando repetimos, mais uma vez, que não estamos pensando nisso, ainda temos que ouvir: "Mas porque??? Casar é tão bom..."

OK, casar pode ser bom, mas não é bom para mim agora! Não quero sair da casa da minha mãe e ir direto morar com outra pessoa. Quero antes sentir como é chegar em casa cansada e não ter que falar com ninguém, poder tomar banho de porta aberta e sair sem roupa andando pela casa.

Um dia eu me caso, quem sabe? Mas não agora e, principalmente, não porque todo mundo está casando.

postado por Sex - 2:04 PM